Men's Health prüft Ketchups (8/2010): „Ziem­lich scharfe Kri­tik“

„Na, werden da auch bei Ihnen gerade Kindheitserinnerungen wach? Der so sämige, leicht süße Gewürz-Ketchup von Hela durfte früher auf keinem Kindergeburtstag fehlen. Auch heute noch knackt jede Wurst bei der dunkel-roten Soße vor Glück.“

„Achtung, hier spricht die Schärfe-Polizei! Dieser Ketchup steht ganz oben auf der Fahndungsliste, gehört auf jedes Grill-Büfett. Verboten lecker und unerhört scharf - ihn zu essen, ist definitiv keine Straftat.“

„Rapunzel, Rapunzel, lass deinen Deckel herunter, dein echt fruchtig-würziger Geschmack machte uns Tester munter. Die Curry-Note kräftig wie bei keinem deiner Mitstreiter, obwohl schon satt, wir aßen weiter. Dazu noch öko und gesund - rund!“

„Ob die Mädels von Las Ketchup ihren Ketchup-Song im Jahr 2002 dieser Ökotunke gewidmet haben? Wohl kaum! Zwar haben der kräftige Tomatengeschmack und das knallige Rot Hitpotenzial, für die Spitzenposition fehlt es jedoch klar an Würze.“

„Heinz oder keins! Heinzigartig! Unsere Nummer Heinz! Ach, all diese tollen Wortspiele hatten wir uns für unseren internen Favoriten zurechtgelegt. Alles umsonst! Sieht lecker aus, schmeckt aber lasch - also mehr Schein als Hein ... Mist, klappt nicht!“

„Neulich, in der Küche vom Asia-Imbiss: ‚Oh, wil haben keine Cully-Soße fül Ente mehl.‘ - ‚Wulscht, nimm diesen Knoll-Cully-Ketchup, melkt keinel.‘ - ‚Abel ich plobiele liebel mal volhel. Iih, klass, sehl bittel, wässlig. Oh, ich glaube, ich muss blechen.‘“

„Okay, wofür könnten wir dem Lidl-Vertreter eine Krone verleihen? Tja, höchstens für 1. den wässrigsten Ketchup, 2. den laschesten Geschmack, 3. den säuerlichsten, muffigsten Geruch. Mal ehrlich - wer will dafür schon einen Preis bekommen?“